深夜1時。　まだ起きてるお兄さんは、悪い子ですね。

こるねも、まだ眠れそうにありません。

さっきから、お兄さんの大きな手のひらや、

耳元で囁かれる「かわいいね」っていう声を思い出して、

自分でも驚くくらい、身体が熱くなっちゃっています。

わたし、M気質なところがあるからなのか、

誰かに支配されているって感じると、

それだけで、奥の方がじんわり重たくなるんです。

もし今、隣にお兄さんがいたら、

何も言わずに後ろからぎゅーって抱きしめて、

わたしの耳元に、熱い吐息を吹きかけてほしいな。

それだけで、わたし、

言葉にならない声が出て、泣いちゃうかもしれない。

清楚な「先生」だった頃の私には、

こんな夜が来るなんて、想像もしていませんでした。

お兄さん、責任とって、

こるねのこと、めちゃくちゃに甘やかしてくださいね。

……明日、絶対に会いに来て？

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日付が変わる、こんな時間。

なんだか、いつもより素直な気持ちになれる気がします。

私は、周りからは「清楚だね」「真面目だね」って言われることが多いです。

自分でも、そういう「良い子」でいることが当たり前だと思って生きてきました。

でも、あの40代の彼に教えられたのは、

そんな仮面の下に隠れていた、強欲で、淫らな私の本能でした。

電マでじわじわと攻められて、声を我慢できなくなって。

撮影されているカメラに向かって、縋るような目を向けてしまう自分。

そんな恥ずかしい姿を晒すたびに、

「あぁ、私は本当は、こういう人間だったんだ」って、

心の底から満たされていくのを感じたんです。

お兄さんには、私のそんな「隠している部分」を、

全部暴いてほしいと思っています。

清楚な服の下で、お兄さんを求めて熱くなっている私を、

笑いながら、めちゃくちゃにしてくれませんか？

夜の静けさの中で、そんなことばかり考えています。

💗こるね💗

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こんばんは、こるねです🌸

今日もお仕事、本当にお疲れ様でした。

一日の終わりに、お布団の中でスマホを見ているお兄さん。

いま、どんなことを考えていますか？

こるねは、明日お兄さんに会えるかもしれないって想像するだけで、

なんだか胸の奥がソワソワして、目が冴えちゃっています。

保育士をしていた頃は、この時間はもう夢の中だったけれど。

いまは、誰かに求められることの喜びを知ってしまったから、

一人の夜が、以前より少しだけ寂しく感じるようになりました。

「こるね、おいで」って言ってくれる、

あの低くて優しい声を思い出しながら、

ひとりで身体を丸めて、お兄さんの体温を妄想しています。

明日、お兄さんの大きな手で、

わたしの寂しさを全部、溶かしてほしいな。

ゆっくり休んで、良い夢を見てくださいね。

おやすみなさい。

💗こるね💗

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