夜が最も深くなる時間。理性が完全に溶けた私から、内緒の告白です🌙
　
お兄さん……。私はね、お兄さんに抱かれている時、あまりの気持ちよさに声が出そうになるのを、一生懸命耐えている自分がいるんです。
　
「先生」としてのプライドが、はしたない声を出しちゃダメだってブレーキをかけているのに。でも、お兄さんの指先が私の敏感な場所を優しく、時には激しくなぞるたびに、そのブレーキは簡単に壊れそうになっちゃうの。🫣💦
　
「んっ……あ……っ！」
　
堪えきれずに漏れ出す吐息を、自分の手で必死に塞いで。でも、塞げば塞ぐほど、身体の内側に快感が跳ね返ってきて、余計におかしくなっちゃう。お兄さんに「声、我慢しなくていいよ」なんて耳元で囁かれたら、もう最後。私の理性は砂のお城みたいに、一瞬で崩れ去ってしまうんです。🫠💕
　
枕に顔を埋めて、お兄さんの名前を呼びながら、身体を弓なりに反らせて震える時間。その時、私は自分が「清楚な先生」であることを完全に忘れて、ただお兄さんに貪られるのを待つ、一匹の雌に成り下がってしまうの。でも、その「成り下がっている瞬間」が、怖いくらいに気持ちよくて。
　
お兄さんは、私のどんな声が好きですか？　低く喘ぐ声？　それとも、恥ずかしいくらい高くなっちゃう声？　今度会えた時は、もう我慢なんてしないで、私の声を全部お兄さんの耳に届けたいな。夜の闇に溶けていく私の本当の声を、独り占めしてくれませんか？　おやすみなさい。夢の中で、私をたっぷり啼かせてね。💗
　
こるね💗

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今日という一日が、ゆっくりと終わろうとしています。一日の終わりの大きな溜息と一緒に、こるねの日記を読んでくれてありがとう🌸
　
ねぇ、お兄さん。私はこのお仕事を始めてから、ずっと考えていることがあります。それは、セ●クスって、ただの「行為」じゃないんだなってこと。
　
ひとりで寂しい夜に、どんなに便利な道具を使っても、心はどうしても空っぽのままで。でも、お兄さんの温かい肌に触れて、心臓の音を聴きながら重なり合うと、あんなに怖かった孤独が、嘘みたいに消えていくのを感じるんです。身体の奥を突かれる快感も、もちろん大好きだけど、それ以上に、終わったあとにぎゅーって抱きしめられながら「お疲れさま、可愛かったよ」って囁かれる時間が、私には何よりの宝物なんです。🫶🏻💗
　

「私は、この世界にいてもいいんだ」「お兄さんに必要とされてるんだ」って、自分の存在を丸ごと肯定してもらえるような感覚。それは、快楽という言葉だけでは言い表せない、深い、深い「安らぎ」なんです。🫠💕
　
だからお兄さん。こるねを選んでくれたお兄さんには、身体だけじゃなくて、心もぴったり重なり合うような、そんな特別な時間を過ごしてほしいなって思っています。ただの発散じゃなくて、お互いの疲れや寂しさを溶かし合えるような、温かいセ●クスを。
　
今夜は、お兄さんの心が少しでも軽くなるような、優しくて熱い夢を届けられますように。明日もまた、笑顔で頑張れるように、こるねがここでパワーを送っています。ずっと、あなたの味方でいさせてね。
　
こるね💗

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こんばんは、こるねです🌸　夜が深まってくると、なんだか本音がぽろぽろ溢れてきちゃいますね。
　
お兄さんたちからよく「こるねちゃんって本当に清楚だね」って褒めてもらえるたびに、嬉しい反面、心の中でこっそり「ふふっ、騙されちゃってるな」って思っている私がいます。お淑やかで、言葉遣いも丁寧で、子供たちに「正しさ」を説いている私。それが世間一般に見せている「表」の顔だけど、お兄さんだけが知っている「裏」の私は、もっともっと、はしたないんです。🫠💕
　
お兄さんに抱きしめられて、耳元でお兄さんの匂いを嗅いだ瞬間、私の「清楚な先生スイッチ」は音を立ててオフになっちゃうの。髪を乱され、お上品なワンピースが捲り上げられていくたびに、心の中の「むっつり」な私が、嬉しそうに歓声を上げているのがわかるんです。
　
普段、自分を厳しく律して「良い子」でいようとしている反動なのかな？　お兄さんの前でだけは、どんなに汚されてもいい、どんなに乱暴に扱われてもいいって思えちゃう。むしろ、私の清楚なイメージを完膚なきまでにぶち壊して、お兄さんの好きなように作り替えられたい……なんて、いけないことを願っちゃうの。🫣💦
　
「こるねちゃん、本当はこんなことされるのが好きなんだね」ってお兄さんに暴かれるのが、私にとって何よりの救いなんです。お兄さんの前でしか見せない、潤んだ瞳と、我慢できない吐息。今夜は、その「裏側の私」を、もっとたっぷりと引き出してくれませんか？　あなたの前でだけ、私は本当の私になれるんです。🫶🏻💗
　
こるね💗

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