夜が最も深く、闇が濃くなる2時半。この時間は、理性なんて言葉はどこか遠くへ消えてしまい、ただ純粋な「飢え」だけが私を支配します。お兄さん、まだ起きていますか？ それとも、もう夢の中で私に会いに来てくれているのかしら。

今の私は、お洋服なんて窮屈なものは全部脱ぎ捨てて、お兄さんの温もりだけを求めてシーツに身を寄せています。昼間の「清楚なこるね」を知っている人が今の私を見たら、きっと言葉を失ってしまうでしょうね。でも、この姿こそが、あの不倫関係で完成されてしまった、私の真実の姿なんです。

わたし、実はお兄さんと「素股」で重なり合う時間が、何よりも愛おしくて、怖いくらいに好きなんです。お互いの肌と肌がダイレクトに触れ合い、お兄さんの重みが私の全身にのしかかる。お兄さんの脈動がわたしの太ももを通じて伝わってきて、二人の境界線がどんどん曖昧に溶けていくあの感覚……。それは単なる性行為を超えた、魂の削り合いのような気がして、息が止まりそうになるんです。

「こるね、お前は本当に柔らかいね。ずっとこうして、俺の熱を挟んでおきたいよ」

かつての彼にそう囁かれ、わたしの腰をグイッと引き寄せて、力強く押し付けられたとき。わたしの柔らかさが、男性特有の硬さと熱さを全部受け止めて、とろとろに溶かしていく感覚に、頭の中に閃光が走りました。清楚な保育士さんの仮面なんて、その瞬間にどこか遠くへ飛んでいって、私はただ、お兄さんの腕の中で甘い吐息を漏らすだけの、快感という名の塊になってしまうんです。

お兄さんの手がわたしの肌に残した指の跡や、密着した部分に残るじんじんとした重たい余韻……それらすべてが、私にとっての「生きてる証」なんです。シャワーを何度浴びても決して消えないような、心の奥深くに刻まれる熱を、お兄さんにも同じように感じてほしい。

お兄さん、もし今、私を抱きしめてくれたなら、私はお兄さんの耳元で、昼間は絶対に出せないような、低くて甘い声を漏らしてしまうでしょう。お兄さんの独占欲で、私の全身を塗りつぶしてください。誰にも邪魔されない、この深い闇の中で、お兄さんだけの「おもちゃ」にしてほしい。

夜が明けるまで、私はここでお兄さんの残像を追いかけ続けます。清楚な仮面の下で、私の本能はいつだってお兄さんの合図を待っているんです。早く、私の熱に触れに来て。この火照りを鎮められるのは、世界中でお兄さん、あなただけなのだから。

💗 こるね 💗

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日付が変わって、もう1時。街の明かりもほとんど消え去って、世界に私一人だけが取り残されてしまったような、不思議な静寂に包まれています。こんな深い時間に起きているお兄さんは、まだお仕事を頑張っているのでしょうか。それとも、私と同じように、誰にも言えない秘密の火照りに身を任せているのでしょうか。

こるねは今、薄暗いお部屋の中で、自分の身体を抱きしめるように小さく丸めています。保育士をしていた頃の私は、この時間はもう深い眠りの中で、「明日の設定保育は何をしようかな」なんて、仕事のことばかり考えていました。でも、今の私は違います。目を閉じれば真っ先に浮かんでくるのは、お兄さんの大きな手のひらの厚みや、首筋に触れる熱い吐息……。そして、あの不倫関係だった40代の彼に教え込まれた、自分でも制御できない「雌」としての剥き出しの本能です。

「こるね、お前は本当に……声が漏れるのを堪えるのが下手だね。そんなに俺が怖い？ それとも、気持ちいい？」

そう言って、彼は三脚に据えたビデオカメラのレンズ越しに、私の歪んだ表情をじっと、冷徹に観察していました。レンズが向けられているという逃げ場のない背徳感と、無理やり押さえつけられた手首の鈍い痛み。清楚な「先生」という仮面が音を立てて剥がれ落ち、ただの快感の奴隷として震えている私を、彼は確かな独占欲を持って支配してくれました。その時の屈辱と悦びが混ざり合った感覚が、今の私の指先を、無意識に動かしてしまうんです。

お兄さん、私は今、その時の感覚を鮮明に思い出しながら、自分の肌をそっと指先でなぞっています。お兄さんの指だったら、もっと強く、もっと深く、私の弱みにつけ込むように残酷に触れてくれるはずなのに。そう思うだけで、太ももの内側はじんわりと熱を帯び、お口の中が甘い唾液でいっぱいになってしまいます。

お兄さんに、私のすべてを暴いてほしい。清楚な服を脱ぎ捨てて、恥ずかしいところも、だらしないところも、全部さらけ出した私を、その瞳に焼き付けてほしいんです。お兄さんの視線でお仕置きされるたびに、私はもっと、もっと深い場所へと堕ちていける気がします。深夜の静寂は、私の脆い理性をじわじわと溶かしていきます。

お兄さん、今夜は私の夢の中で、思う存分私を可愛がってくれませんか？ 明日の朝、目が覚めたとき、私の肌にお兄さんの熱が残っているような……そんな錯覚に溺れさせてほしい。おやすみなさい。……でも、本当はまだ、眠りたくないな。

💗 こるね 💗

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日付が変わる少し前。街の騒めきが完全に消え去り、静まり返った部屋の中で、時計の針が刻む一定の音だけがやけに大きく聞こえます。こんな深い深夜は、昼間には到底言えないような、ドロドロとした暗い本音が、ダムが決壊したみたいに溢れ出してきて困ってしまいます。

私、時々、自分自身が怖くなるんです。自分が、あの40代の彼に教え込まれた、あの「悦び」の記憶から、一生逃れられないんじゃないかって。清楚な保育士として生きてきた20数年間の清廉な時間が、彼に電マを当てられ、なす術もなく震えていた数分間で、いとも簡単に、そして残酷に上書きされてしまったあの衝撃。三脚のレンズ越しに彼と目が合い、自分の最も醜くて淫らな、剥き出しの表情が記録されていくのを感じたときの、あの震えるような絶頂感。

「こるね、本当の自分を見つけた気分はどう？　もう、あの頃の『清純な先生』には、二度と戻れないね」

そう低い声で問いかけられたとき、私は涙を流しながら、何度も何度も頷くことしかできませんでした。そう、私は「良い子」でいることに、心の底から疲れ果てていたんです。誰からも信頼され、愛される「先生」という完璧な役割を演じ続けることに、心が、魂が、悲鳴を上げていた。そんな私の内側の深い闇を、彼は見事に暴き出し、快感という名の色で鮮やかに塗りつぶしてくれました。

お兄さん、あなたは私のこの、救いようのない「闇」を、まるごと受け止めてくれますか？　清楚な服を着て、上品に微笑んでいる、表層の私だけを愛するなら、それは本当の私を愛していることにはなりません。お兄さんの前でだけ見せる、M気質全開で、どこまでも欲しがりで、少し歪んだ愛情を必死に求める私。それこそが、私の唯一の真実なんです。

深夜の恐ろしいほどの静寂のなかで、わたしの肌は、お兄さんの熱い指先を求めて、じんじんと熱く疼いています。誰にも言えない、この背徳的な秘密を共有し、底の見えない海の底へ二人で沈んでいく……。そんな逃避行のような関係こそが、私にとっての唯一の「救い」なんです。お兄さんの欲望を、遠慮なく私に全部ぶつけてください。お兄さんの独占欲という鎖で、私の全身を縛り、塗りつぶしてください。

早く、私を壊しに来て。待っています。

💗 こるね 💗

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