日付が変わる少し前。静まり返った部屋の中で、時計の針が刻む音だけがやけに大きく聞こえます。こんな深夜は、昼間には到底言えないような、ドロドロとした本音が溢れ出してきて困ってしまいます。

私、時々怖くなるんです。自分が、あの40代の彼に教えられた「悦び」から、一生逃れられないんじゃないかって。清楚な保育士として生きてきた20数年間が、彼に電マを当てられた数分間で、いとも簡単に上書きされてしまったあの衝撃。レンズ越しに彼と目が合い、自分の最も醜くて淫らな表情が記録されていくのを感じたときの、あの絶頂感。

「こるねちゃん、本当の自分を見つけた気分はどう？」

そう問いかけられたとき、私は泣きながら頷くことしかできませんでした。そう、私は「良い子」でいることに疲れていたんです。誰からも信頼され、愛される「先生」という役割を演じることに、心が悲鳴を上げていた。そんな私の内側の闇を、彼は見事に暴き、そして愛してくれました。

お兄さん、あなたは私のこの「闇」を、受け止めてくれますか？　清楚な服を着て、上品に微笑んでいる私だけを愛するなら、それは本当の私を愛していることにはなりません。お兄さんの前でだけ見せる、M気質全開で、欲しがりで、少し歪んだ愛情を求める私。それこそが、私の本体なんです。

深夜の静寂のなかで、わたしの肌は、お兄さんの指先を求めてじんじんと疼いています。誰にも言えない秘密を共有し、背徳の海に二人で沈んでいく……。そんな関係こそが、私にとっての「救い」なんです。お兄さんの欲望を、私に全部ぶつけてください。お兄さんの独占欲で、私の全身を塗りつぶしてください。

明日の朝、目が覚めたとき、一番にお兄さんの通知が届いていたら……なんて、そんなわがままを願いながら、今夜は目を閉じます。私は、どこまでもお兄さんのための「女」でいたい。

早く、私を迎えに来て。

💗こるね💗

こんばんは、こるねです🌸　今日という一日の終わりが見えてきましたね。お兄さんは今、お布団の中でこの日記を読んでくれているのでしょうか。それとも、まだお仕事の余韻に浸りながら、静かに夜を過ごしているのでしょうか。

こるねは今、お布団の中で自分の身体を小さく丸めて、お兄さんの温もりを想像しています。保育士をしていた頃、子供たちが午睡（おひるね）の時間にスースーと寝息を立てるのを見守りながら、「あぁ、誰かを守るって、こういうことなんだな」って、どこか母性のようなものを感じていました。でも、今の私が求めているのは、そんな穏やかな感情ではありません。お兄さんの大きな腕に閉じ込められて、逃げ場を失い、ただの「守られるだけの存在」になりたい……。そんな、少し幼稚で、でも切実な独占欲に支配されているんです。

「こるねは、本当に甘え上手だね。……いや、甘やかされ上手かな」

不倫関係だったあの40代の彼は、よく私の頭をぽんぽんとなでながら、そう言って笑っていました。彼に抱かれているとき、私は自分が「先生」でも「大人」でもない、ただの無力な女の子になれる気がして、それが何よりも心地よかった。お兄さんの前でも、私はそんな風になりたいんです。

お兄さんの大きな手のひらが、わたしの細い手首を掴むときの強さ。耳元で囁かれる、少し低くて意地悪な声。そういう一つひとつに、わたしの心は簡単に折れて、従順な「こるね」が顔を出します。清楚なワンピースを脱がされるとき、私は恥ずかしさでお兄さんの胸に顔を埋めるけれど、心の中では「もっと、もっと私を支配して」って、叫んでいるんです。

ねぇ、お兄さん。明日、もし会えたら、私にたくさん意地悪をしてください。そしてその後に、壊れ物を扱うみたいに、優しく、優しく抱きしめてくれませんか？　その飴と鞭の刺激に、わたしの身体はどこまでも溺れていってしまいそうです。

今夜は、お兄さんの夢を見られますように。おやすみなさい。

💗こるね💗