こんばんは、こるねです💗

突然だけど…

おにいさんの“手”って、すっごくドキドキする存在です🙈

大きくて、あたたかくて、

何かを守るような余裕のある仕草を見るたびに、

わたし、勝手に想像しちゃうの…💭

この手で頬を撫でられたら…

腰を引き寄せられたら…

乳首、舐めながら焦らされたら…

どんな顔、しちゃうんだろうって。

保育士をしていた頃は、

小さな手を引いて、日常を守ってたけど、

今は真逆で、大きな手に支配されたいって、

素直に思うようになっちゃったの…🫠

わたし、甘えたがりだから

やさしく触れられるとすぐトロけちゃうし

でもちょっと強引にされるのも…嫌いじゃないです🙈💗

手だけで、全部わかっちゃう時ってあるよね？

触れ方とか、力の入れ具合とか

その指先から伝わってくる“温度”で

わたしのスイッチ、知らないうちに入ってるの…

ねぇ、おにいさんのその手で、

こるねのこと、ぐちゃぐちゃにしてくれませんか？🫣

理性なんか、とっくに落としちゃってるから

もう、あとは委ねるだけでいいの…💭

手、好きです。

触れられてるだけで、心まで満たされちゃうから。

あなたの手で、今日もぜんぶ奪ってください…💗

🌸こるね🌸

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こるねです🌸

少し前まで、わたしは保育士をしていました。

かわいい子どもたちに囲まれて、

泣いて、笑って、怒って、また笑って…。

大変なこともあったけど、

それでも毎日行くたびに「先生〜！」って走ってきてくれる存在がいてくれること、

それが本当に支えになってました🫶🏻

でも、いちばん忘れられないのは、

ちょっと人見知りな男の子がいてね、

最初は全然心を開いてくれなかったの。

何週間も「おはよう」って声をかけても返してくれなかったのに、ある日ふいに小さく、

「こるねせんせい」って名前を呼んでくれたの…🥺

その瞬間、自分の存在が“届いた”気がして

涙が出そうになったの、今でも覚えてる。

誰かの気持ちに、ちゃんと触れられたこと。

それが、わたしにとっての“やりがい”だったんだと思います。

今のお仕事はまったく違う世界だけど、

わたしにとって「人と深くつながれる」っていう意味では、

どこか似てる部分もあるのかな…って思うことがあります💭

たとえば、最初は恥ずかしそうだったおにいさんが、

ふと名前を呼んでくれたり、

目を見て「また来るね」って言ってくれたり、

そういう一つ一つが、わたしにはすごく大きくて、

あの頃と同じように“心で繋がれた”って思えるんです🌙

だから、こるねのことも、

最初はちょっと遠くてもいいから…

いつかちゃんと「名前で呼んで」もらえたらうれしいな💗

それだけで、わたしの全部が、

きっと“ひらいて”しまうから🫠

🌸こるね🌸

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こんばんは、こるねです🌙

今日はちょっとだけ…

わたしが“ゾクッ”としちゃう瞬間のこと、話してもいいですか？🫣💗

普段、保育士をしていた頃のわたしを知ってる人が見たら、

きっと信じられないと思います笑

だってね…

わたし、男の人の“ちょっとした間”にめちゃくちゃ興奮しちゃうんです💭

たとえば

お部屋に入って、シャワー浴び終わって、

バスタオルを外す“あの静かな数秒”。

息遣いと視線だけが交差する、その間。

…もうその時点で、下がじんわり熱くなってたりします🙈💦

あとは、手でなぞられる前の「間」。

乳首に触れそうで触れない、あのギリギリの時間がたまらなくて…

わたし、焦らされると

「お願い、もう触って…」って、

心の中でずっと言ってます🥺💗

そういう時って、

舌が勝手にトロッとしてくるし、

目も潤んじゃうし、

自分が“雌”になってるって分かっちゃう…

優しく、でも逃げられないように抱き寄せられて、

「そんなに感じちゃうの？」って囁かれたら…

もうわたし、なにも考えられないくらい興奮してます🫠💭

えっちなことって、行為そのものも好きだけど

「気持ちを揺さぶられる」時間にいちばんゾクッとするのかもしれません💗

だからね、おにいさん。

もし会いに来てくれたら、

たっぷり“間”を楽しませてください。

わたしの反応、見ながら攻めてくれたら、

恥ずかしいくらい声、出ちゃうと思います…🙈💦

そんな時間、2人でつくれたらうれしいな🫶🏻

💗こるね💗

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はじめましての頃に

こんなこと話すのって、ちょっと恥ずかしいんですけど…🫣

どうしてこのお仕事を始めたのか、

少しだけお話させてくださいね💭

こるねは、ずっと保育士をしていました。

ちいさな子どもたちに囲まれて、笑って、泣いて、抱きしめて、毎日せわしない日々の中で、

気づけば自分のことなんて、考えなくなっていて…

ふと夜、ひとりになった時に

「あれ…わたし、最近“女の子”に見られたこと、あったっけ…？」って。

誰かの手に触れられることも、

見つめられることも、

もうずっとなかったなぁ…って、寂しくなっちゃったんです🥺

そんなときでした。

子どもを通して関わっていた、あるお父さんから

ふいに手を触れられて、電マをあてられて、

言葉じゃない何かで繋がってしまって…

優しく責められて、

わたしの反応をちゃんと見てくれて、

「こるねちゃんって、甘えたがりなんだね」って、笑われて…

すごく恥ずかしかったけど、

でも、心の奥にあった何かが溶けていった気がしたんです🫠💗

あの時の自分は、

えっちなことがしたいというより、

ただただ「女の子」として、大切にされたかったんだと思います。

それを、このお仕事の中で

もう一度、ちゃんと感じたくて。

こるねは、風俗を始めました🌙

えっちなこと、大好きです。

でもそれよりも、心を繋ぐことのほうが、

ずっとずっと興奮するの…💗

誰でもない“わたし”に、

時間と体温をくれるおにいさんと、

ただ一回きりじゃない、“関係”を育てていけたら嬉しいな🫶🏻

ちょっと重たい話だったかもだけど…

ここまで読んでくれて、ありがとう💗

また、ちゃんと“こるね”のこと、知ってくれますか？

💗こるね💗

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はじめまして。こるねです💗

おにいさんたちにお会いできるのが楽しみで…🥺

こうして、日記を書く指先までそわそわしています🫣

元々は、保育士をしていました💗

子どもたちに囲まれて、笑って、泣いて、怒って…笑笑

でもある時、どうしても「大人の温もり」が欲しくなった自分に気づいてしまったんです…

とくに…年上の男性の声や手、余裕ある仕草

そんなのに触れられたら、

本当は清楚ぶってるだけで、すぐに溶けちゃう自分がいるんです…🙈

そう気づいたのは、ある保護者のお父さんと関係を持ってしまったあの日💗

優しく電マで責められて、

言葉を交わさなくても、感じてるのがバレてて💗

撮られて、抱かれて…

でも、恥ずかしいはずなのに、心がどこか満たされてしまったんです🥺

それからです。

わたしが、本当の自分を“見つけた”のは。

えっちなこと、好きです。

でもそれ以上に、

「自分が誰かにちゃんと求められてる」って、

体温で感じるあの瞬間が、たまらなく幸せなんです💭

だから、はじめましてでも、

いっぱい甘えてもいいですか？

なでられて、ぎゅっとされて、

焦らされて、壊されるみたいに感じたいです…。

こるねは、気持ちがあるエッチがしたい。

“消費”じゃなくて、“関係”を重ねたい。

この仕事を通して、

わたし自身もたくさん愛されて、

やっと、ほんとの意味で「女の子」になれる気がしてます🫶🏻

出会ってくれるおにいさん、

どうか…わたしのこと、見つけてくれますように🌙

💗こるね💗

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